Как помочь ребёнку в трудной ситуации
 Скачать 143.07 Kb.
|
| АЛЛАН ФРОММ АЗБУКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ИЛИ КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ Это книга одного из ведущих американских специалистов в области педиатрии, детской психологии и психиатрии А. Фромма. Как стать хорошими родителями? Как воспитать ребёнка, не подавляя его личность? Как поступать с непослушными детьми? Как помочь ребёнку, если родители разводятся? Как на самом деле любить детей? Как? Как? Как?.. Много вопросов, на которые мы, педагоги и родители, ищем ответы. Практика убеждает нас в том, что нет единого универсального средства в воспитании. Мы должны быть готовы к самым неожиданным поворотам жизненных ситуаций. Поэтому чем больше мы будем знать о причинах и последствиях тех или иных поступков детей, тем легче будет определить тактику своих действий, выбрать оптимальный путь в сложившейся ситуации. И «Азбука» А. Фромма может оказать существенную помощь в воспитании не только детей, но и нас, взрослых. БРАННЫЕ СЛОВА Почти все дети рано или поздно начинают говорить бранные слова. Это не повод для беспокойства. Напротив, я бы встревожился, если бы мой сын дорос до 7-8 лет и ни разу не произнёс бы их. Я решил бы, что он просто не слышит, что говорят окружающие, и, может быть, даже не воспринимает то, что говорю я. А явное отсутствие непосредственности и непринуждённости в его поведении обеспокоило бы меня ещё больше. Детям свойственно слушать, что говорят вокруг, и нет такой, даже самой лучшей школы, что сумела бы воспрепятствовать этому. Само по себе это не так уж страшно, но всё же стоит задуматься. Порой, глядя на приятелей наших детей, мы удивляемся: «Как только их воспитывают, раз они могут так гадко выражаться?!» А ответ между тем очень прост: за некоторым редким исключением, эти дети воспитываются точно так же, как наши. Мы часто не видим, как сами ведём себя, не замечаем, как сами же учим ребёнка некоторым выражениям. Вспомним хотя бы, что мы произнесли, когда ударили по пальцу молотком, а наш невинный отпрыск стоял в двух шагах от нас? К тому же было бы просто глупо думать, будто ребёнка «портят» другие люди и сам он ничего не делает, чтобы «испортиться». Совершенно очевидно, что дети усваивают определённый словарь от нас, а затем спокойно передают его друг другу. Обычно бранные слова ребята начинают использовать, как только попадают в детский сад или школу. И то обстоятельство, что эти слова нас шокируют, оказывается для детей наилучшим поводом, чтобы повторять их. Им хочется позлить, подразнить нас, потому что им самим приходилось не раз терпеть это от нас, и теперь они просто открыли для себя новое оружие агрессии. Профилактика бранных слов невозможна по той простой причине, что дети наши живут не под стеклянным колпаком. А вот повлиять на них возможно.
У детей, которые раньше других прибегают к ругательствам, за ширмой подобных выражений, как правило, скрываются более сложные проблемы. Они могут лгать, например, или какими-то другими способами, ещё более агрессивными, «мстить» за свои несчастья. НЕЛЬЗЯ! Если бы огромный колокол звонил всякий раз, когда мы произносим «Нельзя!», думаю, мы не смогли бы вынести такого шума. И всё каждый раз, как только мы говорим это слово, в ушах наших детей оно звучит оглушительным звоном. Можно ли вытерпеть это? И дети не терпят: они сердятся, злятся, кричат, протестуют и часто становятся ещё более упрямыми. Конечно, совершенно очевидно, что мы, родители, не можем допустить, чтобы дети пренебрегали нашим жизненным опытом, нашими представлениями о том, что плохо и что хорошо, что опасно и вредно и т.п. что же нам делать? Исключить «Нельзя!» из нашего словаря? Конечно, нет. Ведь дети неопытны, многого не знают, и нам постоянно приходится учить их. Беда, если мы употребляем «Нельзя!», лишь выражая своё нетерпение, а не из желания поправить ошибку ребёнка или предостеречь его. Мы произносим это слово раздражённо, гневно, словно приказание – друзья таким тоном не разговаривают! Многие родители нередко жалеют, что слишком часто повторяют ребёнку «Нельзя!», решают иначе с ним обращаться, но вскоре забывают и ведут себя по-прежнему. Изменить свой характер нелегко, поэтому надо стараться уяснить некоторые важные положения. Прежде всего следует понять, что ребёнок целиком находится в плену своих желаний, над которыми у него ещё нет или почти нет никакой власти. Понадобятся многие годы, прежде чем он научится управлять ими. Если же мы попробуем ускорить этот срок, то допустим грубую ошибку. Было бы слишком наивно надеяться научить детей за несколько первых лет жизни добровольно отказываться от чего-то, идти на компромисс, отдалять исполнение своих желаний. Во-вторых, если надо в чём-то отказать ребёнку, сделаем это по-дружески. Конечно, поправить его ошибку необходимо, но в любом случае надо сохранить с ним добрые отношения и не унизить его человеческое достоинство. В третьих, неправильное употребление слова «Нельзя!» только тормозит ПОВЕДЕНИЕ ребёнка, но нисколько не отменяет его ЖЕЛАНИЕ. Наши резкие «Нет!», «Нельзя!» лишь вызовут у него чувство ущемлённости и огорчения. Не разумнее ли исправить, изменить само желание сделать то, что нельзя? Но как? Главным образом, с помощью мягких, спокойных и терпеливых объяснений, ПОЧЕМУ именно нельзя или не стоит делать то, что вы запрещаете или в чём отказываете. Это трудно, но гарантирует то, что мы обязательно будем вознаграждены. Нет нужды добавлять, что сделать это гораздо труднее, чем всякий раз кричать «Не-е-е-е-т!» из одной комнаты в другую. В то же время не совершайте ошибку, ожидая пока ребёнку исполнится 5-6 лет. Обычно «Нет!» и «Нельзя!» начинают звучать, едва малыш научился ходить. Вот тут-то и стоит приниматься за решение подобной проблемы. Наконец, если вы считаете, что ваш характер исключает всякий терпеливый и спокойный подход к ребёнку, вам остаётся сделать одну крайне важную вещь: раз уж ваша нервозная манера всё запрещать выводит ребёнка из себя, настраивает его против вас, вознаградите его особенно нежной лаской в те минуты, когда проявляете свою любовь. НЕПОСЛУШАНИЕ Единственный надёжный способ «вылечить» непослушание - считать его проявлением несчастья. Прежде всего, нужно постараться понять, ЧТО ИМЕННО вынуждает малыша не слушаться. Разумеется, неповиновение детей досаждает нам, прежде всего, чисто практически, и мы обычно не задумываемся о его причинах, а соображаем, как поступить в тот момент, когда ребёнок не слушается. Конечно, вполне разумно, что мы пытаемся решить эту проблему в первую очередь конкретно. Но будьте осторожны – как бы за этим прикрытием не скрывались наше обычное нетерпение или, что ещё хуже, наша неприязнь к ребёнку. Если мы, пусть даже невольно, позволяем нетерпению и раздражительности руководить нами, тем самым мы сразу же подрываем основу успеха. Ребёнок обычно гораздо острее реагирует на то, КАК ИМЕННО мы что-то делаем, чем на СУТЬ специальных мер, предпринимаемых нами для изменения его поведения. Ребёнок воспринимает наши действия в зависимости оттого, что думает о нас, как относится к нам. Если малыш ощущает наше нерасположение, каждый наш упрёк, каждый выговор становится для него всё мучительнее. Если же, напротив, ребёнок чувствует поддержку и одобрение родителей и отношения с ними строятся на доверии и откровенности, упрёки взрослых не выведут его из себя. Он по-прежнему будет чувствовать себя уверенно, даже если мы иной раз и отругаем его довольно резко. Иными словами, ребёнок не становится послушнее оттого, что мы жёстче и чаще наказываем его. Между послушанием и наказанием нет никакой связи. Малыш может оставаться непокорным независимо от того, как строго и как часто вы наказываете его. А если он, наконец, и уступает вам, так сказать, сдаётся после какого-нибудь особенно тяжёлого наказания, то нет никаких оснований полагать, что он повинуется добровольно и убеждённо. Ребёнок становится послушным, когда родителям удаётся уравновесить своё недовольство со своим одобрением. Если малыш ощущает наше нерасположение к нему, никакие упрёки и наказания ни к чему не приведут. И, напротив, когда ребёнок убеждён, что в большинстве случаев получит от нас поддержку и одобрение, наше недовольство заставит его задуматься, ЧЕМ же оно вызвано. В данном случае не имеет особого значения, каким образом мы выразили своё недовольство – шлепком по попе, лишением чего-то привлекательного или желанного либо просто словами. И хотя объяснение является наилучшим для достижения цели, ребёнок воспринимает все три варианта всегда однозначно – как недовольство родителей. Если у ребёнка хорошие отношения с родителями, он спокойно отнесётся к отдельным вспышкам гнева и не будет переживать из-за них, потому что поймёт правоту старших. В такой ситуации он более склонен прислушиваться к нашим словам, а нам соответственно легче повлиять на его поведение. Ребёнок, который постоянно не повинуется нам, изменит своё поведение лишь в том случае, если мы доберёмся до самого корня зла, т.е. когда поймём, что он чувствует себя несчастным именно из-за наших постоянных вспышек недовольства. Даже если он и вызывает нас на это, в душе что-то побуждает его вести себя именно так. Нужно поэтому предпринять всё возможное, чтобы успокоить ребёнка, улучшить наши отношения с ним, уравновесить все наши «да» и «нет». Это не означает, конечно, что следует безо всякой причины хвалить ребёнка, но постарайтесь и не ругать его всякий раз, когда он этого заслуживает. Наш самоконтроль поможет ребёнку обрести уверенность в себе. Разумеется, мы можем по-прежнему выражать своё недовольство, более того, непременно должны это делать, но сделаем это мягко, как бы между прочим и перестанем считать непослушание ребёнка столь важным событием, что будто оно способно остановить вращение Земли вокруг своей оси. Вместо того, чтобы упрекать его за плохое поведение или непослушание, выразим своё огорчение: как жаль, что малыш ошибся и поступил неправильно, ведь он и сам теперь расстроен из-за этого. Ребёнок вскоре почувствует нашу доброту, расположение к себе и станет веселее. А когда у него установятся с нами добрые, спокойные отношения, он будет меньше противоречить нам. Ч РЕЗМЕРНАЯ ЖИВОСТЬ Все мы в той или иной мере заряжены энергией. У некоторых детей её так много, что они выделяются необычной живостью, и это обстоятельство беспокоит родителей. Прежде всего, нужно чётко понять, действительно ли живость их детей чрезмерна или это только кажется. Есть родители, которые приходят к подобному выводу, даже не потрудившись сделать хоть какие-нибудь сравнения. Кто-то из нас, не учитывая потребности ребят в движении, тут же проявляет недовольство их живостью и поднятым ими шумом, с раздражением пытается утихомирить их, добиваясь, в конечном счете, совершенно обратного, потому что это как раз тот способ, который вызывает у детей желание двигаться ещё больше. Если ребёнок и в самом деле чрезмерно подвижен, он проявит и другие признаки нервного напряжения: у него часто меняется настроение, он сосёт палец, грызёт ногти, плохо спит, мочится в постель, - это лишь незначительная часть симптомов. Сочетание некоторых из них позволяет заключить, что ребёнок ведёт себя подобным образом потому, что ему необходимо свои способом разрядить возникшее нервное напряжение. А оно может появиться в результате какой-то одной или нескольких негативных ситуаций. Например, как реакция на слишком строгое обращение с ним родителей, на их чрезмерно суровые требования или частые скандалы в семье, возможно, он боится старшего брата, с которым не нашёл общего языка. Лучший способ «снять» чрезмерную живость ребёнка – всеми силами постараться устранить причины, вызывающие это явление, или, когда это невозможно, избавиться от сопутствующих симптомов. Разрядить нервное напряжение ребёнку помогут игры, требующие больших физических усилий. Обещать какие-то награды и идти на компромисс ради того, чтобы ребёнок сидел спокойно в какие-то критические моменты, - самое худшее, что только можно придумать. Он сразу же поймёт, что его поведение даёт ему определённые преимущества, и не только не постарается изменить его, но, напротив, укрепится в нём ещё больше. Как и в некоторых других случаях, чтобы не навредить, лучше ничего не предпринимать самостоятельно. Родители, которых всерьёз тревожит эта проблема, должны обратиться к специалисту-психологу, и с его помощью разобраться в причинах чрезмерной живости ребёнка. ДЕНЬГИ Не надо быть вундеркиндом, чтобы уловить связь между деньгами и удовлетворением наших желаний. Дети делают это открытие прежде, чем дорастают до школьного возраста, раньше даже, чем начинают считать до 10. И не приходится этому удивляться: все мы нередко говорим о деньгах в их присутствии, причём гораздо чаще, чем нам это кажется. Кроме того, дети замечают, что вещи, приобретаемые в магазинах, мы оплачиваем, а не просто берём и уносим домой. Мы отдаём продавцу деньги взамен покупок. Таким образом, неизменное «Хочу!», которые мы слышим от 2-3-летних детей, превращается в «Купи!» у 4-5-летних. Как поступить при таких просьбах? С одной стороны, не хочется лишать ребёнка чего-то нужного, а, с другой, не хочется и баловать. К этому добавляется неверное отношение некоторых родителей к деньгам. Считая, что «деньги нужно сначала заработать, прежде чем тратить», в минуты собственного великодушия они заявляют, что жизнь слишком коротка, чтобы лишать себя или близких каких-то небольших радостей. Последовательностью такое экономическое поведение никак не отличается… Родители стараются научить ребёнка обращаться с деньгами разумно и ответственно. Но я знаю немало людей, которые, став взрослыми, придерживаются совсем не тех взглядов, что пытались им привить родители в детстве. Я также видел детей, воспитанных в соответствии с самыми разумными правилами экономии: одни из них выросли серьёзными и солидными людьми, другие, напротив, не умели распоряжаться собственными финансами. Иными словами, дети могут расти в одинаковых условиях, но со временем будут сильно отличаться друг от друга в своем отношении к деньгам. Причина этого кроется в том, что искусство пользования деньгами отражает наше умение контролировать свои желания. Чем меньше мы разбираемся в себе и понимаем свои хотения, тем меньше мы можем управлять ими, а значит, и своими деньгами, которые необходимы для их удовлетворения. Деньги лишь способ для удовлетворения желаний, а раз так, нужно, чтобы тот, кто их тратит, имел голову на плечах. Вот и всё! Наш сын, например, в какой-то момент может безумно захотеть, чтобы мы купили ему игрушечный подъёмный кран. И мы понимаем, что ему хочется поиграть с ним. Но вот кран куплен и почти тотчас перестаёт интересовать ребёнка. В чём дело? Мы часто не замечаем того, что привлекательность игрушки сама по себе никогда не бывает подлинной и главной причиной желания ребёнка иметь её. Привлекательная игрушка оборачивается для него СИМВОЛОМ нашей любви и его способности уговорить нас. Таким образом, ребёнок ставит нас, взрослых, в положение, когда наша доброта и наша любовь должны быть куплены. Хотя в другой ситуации эти же самые добродетели могут быть выражены безо всякого употребления денег. Иными словами, мы сами учим ребёнка использовать деньги для удовлетворения тех желаний, какие по существу не имеют ничего общего с приобретёнными вещами. Это легко понять на следующем примере. Взрослый человек покупает новую модель автомобиля – с большей мощностью мотора. Единственное, что ему важно – это сила двигателя, т.е. то, что ему самому хотелось бы иметь, прежде всего, в жизни. Экономическая ответственность означает психологическую зрелость личности. Дадим поэтому ребёнку время самому оценить свои бесчисленные желания и возможность удовлетворения самых здоровых и необходимых из них. Если попадём «в яблочко», то жизнь будет обходиться ему дешевле. А взрослый, уравновешенный человек способен во многом отказать себе, умеет отложить свои желания, пойти на компромисс и чувствовать при этом себя абсолютно довольным жизнью. УПРЯМСТВО Это периодически бывает с каждым ребёнком и, хотя длится недолго, крайне нервирует родителей. Самое сложное в такой проблеме – наша реакция на упрямство детей, на этот своеобразный вызов. Упрямство так удивляет и обижает нас, мы настолько поражены собственным бессилием, что легко выходим из равновесия и начинаем вести себя неправильно. Обычно мы пытаемся вновь утвердить свой авторитет таким сильным нажимом на ребёнка, обрушивая на него столь мощный гнев, что теряем престиж окончательно, даже если вынуждаем малыша подчиниться нам. В иных случаях мы делаем вид, будто нас нисколько не волнует его упрямство, и начинаем пренебрегать ребёнком, то есть попросту отвергаем его. Эти способы поведения обречены на провал. Во-первых, длительность и интенсивность упрямства ребёнка внутренне не связаны. Во-вторых, родители несмотря на всю твёрдость, с которой выражают свою волю, далеко не всегда могут убедить ребёнка в своей правоте. Чем сильнее мы пытаемся повлиять на ребёнка, тем больше он игнорирует наш авторитет (неуважительные ответы, молчание, пассивное сопротивление). Если упрямство – явление повседневное, то, по-видимому, серьёзно нарушены взаимоотношения родителей с ребёнком, так, например, это бывает, когда малыша кормят насильно в первые месяцы его жизни или когда вынуждают к повиновению десятком различных способов. В таком случае нужно подумать об улучшениии взаимоотношений ребёнка с родителями, сделать так, чтобы он мог у видеть в них людей, которые всегда готовы поддержать его, всегда интересуются его жизнью, дорожат добрыми отношениями с ним и БОЛЬШЕ НЕ ОПИРАЮТСЯ на утвержденный силой авторите, как было раньше. Если упрямство – временный эпизод, помочь делу проще. Нужно развлечь ребёнка и заставить подумать. Это может принести пользу, хотя, надо признаться, далеко не всегда. О чём надо постоянно помнить – мы настаиваем на нашем мнении, потому что имеем больший, нежели у малыша, опыт. В таких случаях говорить с ребёнком надо твёрдо, не взрываясь от гнева, не обнаруживая своё плохое настроение. Твёрдость иной раз может быть полезнее ласки. Но не нужно изображать из себя святого, чтобы ребёнок, готовый согласиться с нашей точкой зрения не почувствовал себя униженным. Так мы поможем ему отказаться от второсортного удовольствия позлить нас и поможем добиться желаемого по-хорошему. Итак, решительность, с какой мы защищаем нашу позицию в общении с упрямыми детьми, более эффективна, чем принуждение. При этом мы не только демонстрируем ему лучшую норму поведения, которой он может подражать с пользой для себя, но исключаем и появление у него чувства вины, часто возникающего после наших вспышек гнева. Как это ни трудно, иногда нужно попытаться отложить решение какой-нибудь спорной проблемы на день или два либо привлечь к её решению друзей. Другими словами, практика контроля над собой – лучший способ научить самоконтролю детей. ЕДА Несмотря на прирождённый аппетит и удовольствие, которое мы получаем от еды, нередко ситуация может измениться. В какой-то момент мы вдруг замечаем, что наши дети проявляют равнодушие или даже отвращение к пище, которую предлагаем им. Мы начинаем тревожиться, беспокоиться, возмущаться и, наконец, выходим из себя. Придумываем разного рода уловки, чтобы заставить ребёнка поесть, и постоянно проигрываем сражение, потому что единственное, что здесь может принести пользу, - это НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Лучший способ разрешить любую проблему детского питания именно в том и заключается, что не нужно ничего делать. Оставим ребёнка в покое. Если он ощутит голод, он поест, а не захочет есть, ни за что не будет этого делать. Перестанем упрекать его, заставлять, кричать, ругать, угрожать, что лишим фруктов или сладкого. ЛУЧШЕ ВСЕГО ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НЕ ВСПОМИНАТЬ О ЕДЕ. Не будем совесем гворить о ней за столом. И надо поступать так не день и не два, а добрых два месяца. Однако осознать и применить этот совет на практике крайне трудно. Гораздо легче хоть что-то предпринимать, чем вовсе ничего не делать. Мы убеждены, что должны заставлять ребёнка принимать пищу, иначе он похудеет, побледнеет и заболеет. Иные родительницы видят в отказе ребёнка от пищи пренебрежение к столь очевидному доказательству любви и понимания, какую заботу проявляют о них близкие, предлагая им эту еду. Другая причина, которая побуждает нас действовать решительно, а не оставаться пассивным, заключается в том, что всегда легче идти проторенным путём, чем новым. Очевидно, мы полагаем вопрос питания ребёнка настолько важным, что он не может не превратиться в проблему. И вполне естественно, что трудно сразу спокойно относиться к проблеме, которая ещё вчера считалась столь значительной. Но ведь обычно никому не приходит в голову тревожиться из-за того, что кто-то из старших членов семьи отказывается от еды. Просто предполагается, что они где-нибудь что-нибудь перехватили. И только в том случае, если в их поведении появляются какие-то другие заметные изменения, начинают беспокоиться, почему он ничего не едят. Вот в этом-то всё и дело! Если мы станем обращаться с ребёнком подобным же образом, к нему вернутся и первоначальный аппетит, и удовольствие от еды. Питание человека столь тесно связано с разными правилами и условностями, что мы легко забываем о главном: потребность в еде – врождённое, инстинктивное чувство и никуда от нас не уйдёт. ЕСЛИ В ПОВЕДЕНИИ РЕБЁНКА, ОТКАЗЫВАЮЩЕГОСЯ ОТ ЕДЫ, НЕТ СЛЕДОВ АПАТИИ И ОН ДОСТАТОЧНО АКТИВЕН, МЫ ДОЛЖНЫ НАЧИСТО ЗАБЫТЬ О ПРОБЛЕМЕ ПИТАНИЯ. Только так мы добьёмся того, что наше дитя будет любить и нас, и еду, и самого себя ещё сильнее прежнего. |